OS MELHORES ADESIVOS PARA CARRO
É Fusca, mas é meu.
O barato é louco, o processo é lento.
Meu outro carro é uma Mercedes com motorista.
É Deus no céu e nóis no Corcel.
Tem um corno me olhando.
E OS QUE JÁ VIRARAM CHAVÃO:
Bebê a bordo.
Nem me viu.
Só diretoria.
Deus é fiel.
Sou feliz por ser católico.
Quer emagrecer, pergunte-me como.
Eu tenho vergonha dos vereadores de São Paulo.
Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma.
Rastreado por povinho e olho gordo.
(foto do próprio cachorro)
(passagens da bíblia em fundo azul)
Sabe aquele texto genial que você viu em algum lugar da internet e não lembra? Provavelmente não foi aqui.
30.10.03
27.10.03
O DIA EM QUE EU CHAMEI A LUCIANA GIMENEZ DE VACA
E ela sorriu. Não sei se por fineza ou porque não ouviu direito. O que você acha?
Tarde nublada. Estávamos eu, meu dupla e meu chefe no quiosque do café no pátio da firma (chamar aquilo de boulevard é muita viadagem). Filosofávamos sobre assuntos diversos, quando surge uma mulher que, de longe, já chamava a atenção. Nos calamos para acompanhar com exclusividade o doce balanço de tanta sensualidade. Ela saía da lanchonete acompanhada por 2 jornalistas. à medida que ela foi chegando mais perto, deu pra reconhecer. Em alguns segundos, Luciana Gimenez passaria a poucos metros de nós.
Me deu um estalo e eu quebrei o silêncio, gritando baixinho (se isso é possível):
- Sua vaaaaaaca!
Silêncio total. Das plantas do jardim ao visor da caixa registradora, todo mundo que estava ali foi conferir a reação dela. Ela continuou andando. Câmera lenta. Um passo, dois passos, tr... OLHOU! E sorriu. Aí, todo mundo virou pra mim.
E eu "continuei contando minha história":
- Daí ela chegou pra cara e falou "vaca é a sua a mãe"...
Meu dupla, meu chefe, as plantas, ninguém entendeu nada. Inclusive ela, pra não perder o costume.
E ela sorriu. Não sei se por fineza ou porque não ouviu direito. O que você acha?
Tarde nublada. Estávamos eu, meu dupla e meu chefe no quiosque do café no pátio da firma (chamar aquilo de boulevard é muita viadagem). Filosofávamos sobre assuntos diversos, quando surge uma mulher que, de longe, já chamava a atenção. Nos calamos para acompanhar com exclusividade o doce balanço de tanta sensualidade. Ela saía da lanchonete acompanhada por 2 jornalistas. à medida que ela foi chegando mais perto, deu pra reconhecer. Em alguns segundos, Luciana Gimenez passaria a poucos metros de nós.
Me deu um estalo e eu quebrei o silêncio, gritando baixinho (se isso é possível):
- Sua vaaaaaaca!
Silêncio total. Das plantas do jardim ao visor da caixa registradora, todo mundo que estava ali foi conferir a reação dela. Ela continuou andando. Câmera lenta. Um passo, dois passos, tr... OLHOU! E sorriu. Aí, todo mundo virou pra mim.
E eu "continuei contando minha história":
- Daí ela chegou pra cara e falou "vaca é a sua a mãe"...
Meu dupla, meu chefe, as plantas, ninguém entendeu nada. Inclusive ela, pra não perder o costume.
20.10.03
NORMAL
Um adolescente passar as estimulantes aulas de trigonometria desenhando com caneta bic no caderno é normal. Um cara de trinta e poucos anos fazer isso profissionalmente não é normal.
O talento do cara também não é normal. Fábio Cortez é um ilustrador carioca que acabou de mostrar o portifa aqui pra galera. O cara tem dentro de si um exército de chineses montadores de dominó.
Seu instrumento de trabalho é a mesma caneta que você vê aí dentro desse copo que está do lado do computador. O papel é o mais basicão: sulfite branco. O resultado é uma textura fodida de tão detalhista. Ele também faz caricaturas, sensacionais. Resumindo, o cara é um anormal.
Algumas agências já se tocaram disso. Para quem se interessar: (21) 2551-1564.
Um adolescente passar as estimulantes aulas de trigonometria desenhando com caneta bic no caderno é normal. Um cara de trinta e poucos anos fazer isso profissionalmente não é normal.
O talento do cara também não é normal. Fábio Cortez é um ilustrador carioca que acabou de mostrar o portifa aqui pra galera. O cara tem dentro de si um exército de chineses montadores de dominó.
Seu instrumento de trabalho é a mesma caneta que você vê aí dentro desse copo que está do lado do computador. O papel é o mais basicão: sulfite branco. O resultado é uma textura fodida de tão detalhista. Ele também faz caricaturas, sensacionais. Resumindo, o cara é um anormal.
Algumas agências já se tocaram disso. Para quem se interessar: (21) 2551-1564.
13.10.03
ADOTAMOS
Acho que foi o maior ato de amor de toda a minha vida.
Há muito tempo a gente queria. A Michelle diz que agora a vida do casal está completa. É difícil não sorrir ao ver aquela coisinha linda. Ela é bem vermelhona, tem uma boca pequenininha e dois olhões hipnotizantes. Chama Pisci Webo.
Desde a morte do nosso primeiro filho, a gente sentia um vazio quando passava pela sala e não era surpreendido por nenhum movimento brusco do Leny dentro do aquário.
Diz a lenda que de filho a gente gosta tudo igual.
Acho que foi o maior ato de amor de toda a minha vida.
Há muito tempo a gente queria. A Michelle diz que agora a vida do casal está completa. É difícil não sorrir ao ver aquela coisinha linda. Ela é bem vermelhona, tem uma boca pequenininha e dois olhões hipnotizantes. Chama Pisci Webo.
Desde a morte do nosso primeiro filho, a gente sentia um vazio quando passava pela sala e não era surpreendido por nenhum movimento brusco do Leny dentro do aquário.
Diz a lenda que de filho a gente gosta tudo igual.
9.10.03
É O TCHARLIE
Sabe quando o vocalista não tem o que fazer após um refrão e grita o nome da banda? Tipo um "Tcha~an" (um não, vários, em seqüência), ou aquela lôca que fala "Mastruz com leite" entre os sólos de sanfona.
Ok, é um comportamento deplorável, auto-afirmativo e repugnante. Mas enquanto se limitava a bandas de axé e forró, tava beleza. O grande problema é que isso já se impregnou, como um peido fedido, no nosso rock'n'roll.
O autor deste flacto musical foi o modesto e simpático líder da banda Charlie Brown Jr. Confesso que comprei (ouvi e até achava legal) o álbum de estréia deles. Mas agora não suporto mais nunhuma música cantada pelo Chorão. Todas têm o filho da puta gritando "Charlie Braaaaaaaum", em seqüência, exatamente como o Compadre Washington. Repare. E pare. De ouvir esse idiota.
Sabe quando o vocalista não tem o que fazer após um refrão e grita o nome da banda? Tipo um "Tcha~an" (um não, vários, em seqüência), ou aquela lôca que fala "Mastruz com leite" entre os sólos de sanfona.
Ok, é um comportamento deplorável, auto-afirmativo e repugnante. Mas enquanto se limitava a bandas de axé e forró, tava beleza. O grande problema é que isso já se impregnou, como um peido fedido, no nosso rock'n'roll.
O autor deste flacto musical foi o modesto e simpático líder da banda Charlie Brown Jr. Confesso que comprei (ouvi e até achava legal) o álbum de estréia deles. Mas agora não suporto mais nunhuma música cantada pelo Chorão. Todas têm o filho da puta gritando "Charlie Braaaaaaaum", em seqüência, exatamente como o Compadre Washington. Repare. E pare. De ouvir esse idiota.
8.10.03
O PINTOR
Jurandir não era de mentir. Era de sorrir.
Trabalhava cantando, de manhãzinha até a hora de partir. O preço combinado pro serviço lá em casa era o mínino que ele podia admitir. Mas não era isso que o impedia de dormir. A banca de frutas que sua mulher tinha na calçada da Avenida Paulista estava pra falir.
Ela não queria desistir. Ele preferia não discutir. O fim dessa história ainda está por vir. Amanhã eu coleto mais material pra redigir.
Jurandir não era de mentir. Era de sorrir.
Trabalhava cantando, de manhãzinha até a hora de partir. O preço combinado pro serviço lá em casa era o mínino que ele podia admitir. Mas não era isso que o impedia de dormir. A banca de frutas que sua mulher tinha na calçada da Avenida Paulista estava pra falir.
Ela não queria desistir. Ele preferia não discutir. O fim dessa história ainda está por vir. Amanhã eu coleto mais material pra redigir.
3.10.03
EXAME DE URINA 24h
Vexaminoso, irritante, constrangedor, humilhante, vergonhoso.
Como atravessar o andar inteiro, com naturalidade, até o banheiro, carregando uma garrafa parcialmente cheia de mijo?
Vexaminoso, irritante, constrangedor, humilhante, vergonhoso.
Como atravessar o andar inteiro, com naturalidade, até o banheiro, carregando uma garrafa parcialmente cheia de mijo?
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