Há muito tempo, escrevi aqui neste mesmo blog um texto com humanizações dos órgãos para encenar a origem do diabetes. Outro dia, um amigo disse que o filho teve intoxicação alimentar por causa de tomate. Aí outro amigo mandou esta pérola, de autoria desconhecida.

ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...

Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550 g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600 ml

Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:
- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

Eu:
- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300 g de pudim.

Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:
- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:
- Vamos mandar direto.

Estômago:
- O quê?

Intestino:
- É isso aí, operação descarga.

Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:
- Operação descarga.

Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:
- O que você comeu?

Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate...

PAUL AUSTER E A GALINHA

Escrito por Paul Auster, o livro "Pensei que meu pai fosse Deus" é uma coletânea de histórias reais de vários ouvintes do programa que Paul apresentava em uma rádio pública de Nova York. Um desses textos foi base para um exercício do curso de roteiro que fiz no b_arco com o Aleksei Abib e o Marcos Lazarini. O objetivo era fazer uma versão dessa história a partir de outro ponto-de-vista.

"Certa manhã de domingo, eu caminhava pela Rua Stanton quando vi uma galinha poucos metros adiante de mim. Como eu andava mais rápido do que ela, fui me aproximando gradualmente. Pouco antes da 18a. Avenida, eu já estava bem perto do animal. A galinha fez uma curva na calçada, subiu aos pulos os degraus da escada da frente de uma casa e bateu o bico na porta de metal. Depois de alguns instantes, a porta se abriu e a galinha entrou."

Linda Elegant, de Portland, Oregon

Fiz 2 versões. Qual você acha mais legal?

1) CIBERCHICKEN

- Atenção, comando, posição atual: calçada da Rua Stanton. Alvo avistado. Aguardo ordens. Câmbio.
- Confere, galinha, o alvo já te avistou também. Prossiga sem olhar pra trás. Câmbio.
- Já estou quase na 18a. avenida, comando. Câmbio.
- Prossiga, galinha. O alvo se aproximando. Câmbio.
- O alvo vai me alcançar, comando. Liberar módulo de velocidade extra. Câmbio.
- Você já está usando o módulo extra, galinha. Câmbio
- O alvo va me pegar, comando. Permissão para voar então! Câmbio.
- Negado, galinha. Este módulo está em beta há milhares de anos. Câmbio.
- Socooro, comando, o que faço? Grito!?
- Não, galinha! Vire à direita e suba a primeira escada que avistar. Câmbio.
- Ufa, subi. E agora? Câmbio.
- Ok, galinha. Rebole. Câmbio.
- Eu não vou fazer isso, comando! Câmbio.
- REBOLE, galinha. Câmbio.
- Nem f#dendo, comando! Eu prefiro morrer numa televisão de cachorro a rebolar no corrimão de uma escada. Eu peço dispensa! Abre essa porta ou eu vou bicar essa porta até furar! Câmbio.
- (Abre logo, imediato.) Missão cumprida, galinha, entre. Câmbio final.

2) TWEETER

@pauster Domingo é dia de feira. #adoro #inspiração
@lgant Acabei de ver uma galinha bicar uma porta e a porta... abrir
@galinhapintadinha Uma loka me perseguiu até a porta de casa #stalker

@farmatrade Atenção usuários do Pausteridium: uso em excesso pode causar alucinações.